DOCTEUR FILGOUDE FEUQUEURE

Ce cher Doc s'est lancé dans les cours de cuisine.
Tension man, quand il parle de cuisine, c'est pas qu'il suit des cours... c'est qu'il donne lui-même des cours « molto caliente » de « cocina » aux petites poupous du quartier en mal de
« monamoureregardecequegépréparéhadinécesoir ».

Et justement, aujourd 'hui ce sera cours particulier.
Une tite Pourrisse carrossée par « Macochonne and Co » vient d'entrer en cuisine.
« Je viens pour la recette de purée d'abricots. C'est bien aujourd'hui ? » me questionne la mignonne, mini kilt tartan rouge, petit tonga blanc en coton dessous, chemisier transparent taille S abritant 2 obus de 40 bonnet E.
Ni une, ni deux (ni trois même, ni 50 non plus), le Doc lui pratique le geste magique du « penchez-vous-en-navant-mamzelle-jambes-tendues-pendant-que-je-fais-glisser-la-culotte-à-vos-chevilles» (un article sera consacré un jour à cette prise magique vénérée dans tous les arts martiaux).
Quel bonheur que ne découvre je pas là sous la jupette levée et le tonga baissé : un magnifique apricote, tout shaved, qui sentait bon la lavande et le sable chaud... mon légionnaireuu.

J'y dis : « Pour sûr ma jolie, avec des fruits de cette qualité, c'est tous les jours 'Apricote marmelade' ! ».

Le doc Filgoude enchibre alors la jolie, fort de lui zexpliquer le secret de la recette.
Au bout de quelques chlika-chlika, méga zexité, votre serviteur, n'en pouvant plus, débouche le crémant, pour en répandre, par là même, les fesses de sa jeune élève.
« Houch ! Voilà jeune fille, la purée d'apricote est prête ! ».
Et de compléter :
« Bon, je vous l'accorde, avec la purée d'apricotes, c'est un peu le problème : c'est difficile à lier. D'un côté t'as la purée, de l'autre l'apricote. »
La Poupou o...pine du chef, s'essuyant l'appareil à cochoncetés.
« Allez zou jeune fille, kleenexe toi la frifri, rengaine le tonga-tongapa et cours dire à ton homme que désormais, tu maîtrises la cuisine espagnole (à défaut de branlette de la same origine) ».

Demain, c'est « Chicons à la flamande ». Tu peux d'ailleurs consulter la recette dans un article plus bas.


Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

Beaucoup de questions encore sur le numéro vert de ce brave Doc (08.69.69.69.69).
M'en va en traiter zune pour vous zotres.
La quouestionne étant « Cher Doc Filgoude Feuqueure, qu'y a t'il d'autre dans la vie que le cul ? »
Sûr que ça existentialise pas mal quand un mec commence à se poser se type de quouestionne !
Sûr que, à force de mater des petits placards à balais de Poupou et de ne penser qu'à se les carrer meu-meu au plus profond du petit œilleton, on peut se demander : « Mais koi d'autre in my life ? ».
La réponse est simple, et c'est la TRES grande expérience de votre serviteur qui lui fait dire « Il y a mieux que le cul dans la vie !.. y'a le PETIT cul ».

Allez zou, zaller prendre froid, la bouche ouverte et la teube à l'air.

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

Bon je sais, z 'allez dire « ben dis donc, le Doc Filgoude Feuqueure l'a pris une année sabbanique ou quoi ?! »
En fait, si votre serviteur n'a pas été plus prolixe ces derniers temps, c'est que himself, s'est initié zaux joies du jarpinage !
Justement, en plein cours de plantage de poireaux avec une 'tite Pourrisse de compéticheune en guise de professeur.
L'ai pas habillée chaudement d'ailleurs la mignonne.
Une paire de bottes en caoutchouc, un petit tablier de jardin, et zatsollfolk !.
La gamine ballade un potager perso du tonnerre, vise un peu : deux magnifiques melons plein d'eau en dessous d'un tablier de jardinage trop étroit au buste... et trop court sur ce superbe petit abricot juché en haut des bottes.
C'est d'ailleurs lorsqu'elle s'est penchée pour attraper la brouette que ce brave Doc
a pu apprécier l'arbuste bien taillé, façon coupe d'été, de la mignonne.
« L'a la main verte la poulette ! », que me dis-je.
D'ailleurs, la Poupou étant en position 90 degrés, je me laisse aller d'un :
« Mais c'est une bien jolie cabane de jardin que je vois là mon poussin ! M'en va y ranger de suite ma binette, faudrait pas qu'elle rouille. ».
« Pour sûr, cher Docteur Filgoude, on peux y carrer tous les outils du jardin, de la pelle-bêche manche de 18 à la pioche à légumes format XXL» que me répond la coquine.
En tout cas, pouvez compter sur lui, ce brave Doc s'est appliqué à suivre les bons conseils de son professeur : « aujourd'hui, c'est la bonne saison pour planter ! N'oubliez pas de mettre la graine bien au fond du pot et le résultat sera à la mesure de vos espérances »

Docteur Filgoude Feuqueure
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Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
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En tout cas, un putain de fucker !

T'es amateur de club sandwich ?
Mate un peu la recette es-spéciale fuckeur de ton serviteur :
Feurstovoll, faut deux belles petites Pourrisses de compéticheune, que tu prendras le soin de déloquer avec tendresse, sans baver, avant de se les faire mettre l'une sur l'autre, façon lesbichonnage de cramouilles.
Là, t'as déjà tes 4 blancs de cuisses.
Après, faut 4 belles et grosses tomates. Si t'as pas été mauvais au « Macoumba Night Disco Chaud», les 2 mignonnes avec lesquelles tu es revenu, en sont pourvues.
La salade, t'oublie. Dans la recette du Docteur, y'a que du frifri tout shaved.
Les œufs durs, tu les as. La mayo, elle devrait pas tarder.
Petit côté plus de la recette façon « ce brave Doc », si t'observes bien, t'as même 2 petits oignons tout appétissants qui finiront de donner ce petit goût si magique à ton sandwich.

Zy va man, régale !

Bon, c'est vrai, manque les tranches de pain de mie. Mais rien t'empêche de coller ton goumis entre les 2, façon hot-dog, pour faire rire les Pourrisses. N'oublions jamais que "Poupou détendu permet d'envisager un petit coup dans l'fût".

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

Doit on garder sa Pourrisse à soi ?

Gros, gros cas de conscience. Cette question là, on me l'a souvent posée.
M'en va faire une réponse formalisée.
C'est effectivement tentant d'avoir sa Poupou à soi, olwéze à portée de goumis.
Beute, beute, beute, où est l'esprit de compéticheune alors ? Ou est le sport ? Le grand chasseur rentre t-il de safari en ramenant le gibier à la maison pour s'en contenter définitivement ?
Non, œuf corse mes zamis. Le Feuqueure, le vrai, reste alerte. Toujours prêt à découvrir la niou Poupou, dont le polaroïd viendra compléter une collection, que dis-je, un palmarès, qu'il exhibe avec fierté au dessus de la cheminée.
S'il est bien organisé, le Feuqueure aura toujours à l'esprit les différentes fabriques à Pourrisses, que la providence a bien voulu disséminer ça et là, de part et d'autre de son chemin (en cas de pulsion incontrôlable ou après 10 heures de traque, bredouille, la perceuse à percussion en surchauffe).
La liste est longue, en voici une synthèse :
- Boîtes de nuit : évitez les trop selects, faut taper dans la rurale, ou de banlieue ;
- Bars : carefoul à pas confondre « bars à Teupu » et « bars à Pourrisses ». Au bar à Pourrisses t'es sûr de feucker pour 8 euros 90 maxi (le prix d'un coca passqu'elle ne boit pas d'alcool, qu'elle aime pas ça ou qu'elle attend d'avoir 20 ans pour y goûter) ;
- Quartiers à Poupou : dépend compliteli du type de poupou que tu recherches. Pour sûr, le porte jaja et le léchage délicat de la dernière gougoûte se portent mieux dans le seizième. En revanche, la mini jupette et le frifri tout shaved se trouvent plus facilement dans le neuvième ou du côté des Halles (bon je vais pas te donner toute les adresses non plus, travaille un peu ton secteur man !).

Y'a un cas, quand même, où il est pratique d'avoir sa Pourrisse à la maison, c'est quand elle te dit : « Chéri (à moi elles disent « Cher Doc »), ça te dérange pas si j'invite ma copine Sophia de La Bombasse de Cochonne - une noble - (ou au choix : mes copines de la danse en string, mes copines célibataires qui n'en peuvent plus, mes copines du club de fitness naturiste, mes copines du club du bonbon tout shaved, mes copines de l'association des glouglouteuses de poireaux par aspiration des amygdales ...) pour dîner et dormir à la maison ce soir ?».

Ben non, ça dérange pas.

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
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Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !