DOCTEUR FILGOUDE FEUQUEURE

Ce brave Doc vous en souhaite une longue et vigoureuse... je parle de l'année 2012 oeuf corse !
 
En parlant de 2012, savez-vous ce qui se cache derrière (oooh, tout de suite !) ce magnifique peuzeule photographicomagique ?
Ben, un niou petit placard à balais perso, une "brand new car", un niou loft à son pépère et un niou look (c'est pas une marque connue ça déjà ?). Si ça, ça sent pas le niou dipartcheure alors !!!
 
Allez filez. Vous en ai déjà trop dévoilé.
 
 
PS : merci à Max et aux affreux Girondins pour leurs voeux. Si, si, ça me touche.
 

Bon... votre serviteur ne vous cache pas que le choix a été plus que duraille. Z'êtes surpassés les mans ! Que du super choasse ! C'est pas possible, que je m'suis dit za un moment... z'ont acheté ces petites poupous dans un magasin spécialisé ! Un Pourrisse Shop de Luxe ! The Poupou Land, digne du grand Harrods de London !
De fait, ai fait zun petit montage zavec les 4 plus jolis petits placards à balais. Un choix complètement arbitraire que j'assume pleinement (et alors ? C'est qui le chef ici ? Nooon mais !).
Les vainqueurs se reconnaitront (ou, en tout cas, reconnaitront le valseur de Madame). Y'a, dans le lot, 2 Sophie, une Sonia et une ... inconnue (l'a pas voulu donner le nom le man, peur qu'on lui chopasse tellement zelle est mignonette - c'est la n°4).
Allez, z'avez plus qu'à voter maintenant (envoyez moi un mail avec vot' préférée : n°1 à 4 de gauche à droite et de haut en bas). Zou !  
 

Fouyaya mes lapins, des piges que ce brave doc est pas venu vous conter ses safaris de chasseur de Poupous ! Sûr que ça a du être duraille pour vouzotes !
Mais lisseune tou ze goude niouze man, The Doc is back !
Et là, tension de tension mes oiseaux ! The Doc is back et il est pas là pour faire de la figuracheune ! Y'a du r'tard à rattaper ! Il s'est fixé des objectifs ! Et on va venir au résultat every day ! Il est en pozicheune « chauffeur de mignonnes de moins de 28 printemps, small placard, beaux nichons et bouche de seuckeuse ».
Et bien, vous me croirez zou pas, à peine ceszigues décide de fucker as a grosseu malaadeu, qu'une tchiotte minette, bombasse de chez bombasse, n'a fait qu'à passer et r'passer toute l'après-midi devant son bureau en matant as a « cochonne qui a repéré l'état d'excitacheune avancé de votre serviteur ».
Chouffe un peu : peut-être 26-27 printemps, très brune, cheveux longs, 1m65, mince, un petit fion grand comme une pomme, je n'ai jamais vu un aussi chouette petit fion, juré. Et une petite paire de miches toute droite (apparemment refaite, mais on va pas lui jetter la pierre, ça part d'une bonne intention). Les yeux noirs, un sourire ravageur.
J'me dit « faut qu'je ferre tout de suite, c'est le bon God (ou "Gode", je sais jamais quand on parle de lui) qui me l'envoie au bon moment. C'est un signe !».
A la 5ème fois qu'elle r'passe, j'y adresse la parade 12/14 page 7 du fameux petit manifest « Mamzelle, faut arrêter ce que vous faites sinon vous allez avoir des ennuis avec la police quand on va me retrouver mort d'un arrêt cardiak, étendu dans mon bureau (le grand mat en vent arrière) ».
Elle se marre, se dit que Le Filgoude n'est pas que terriblement mignon mais qu'il assure aussi côté dragouze et qu'avec un peu de chance, il est championnofzeworldukohitanal.
Et ben mes aminches, je vous annonce 2 grandes nouvelles :
- La première c'est que désormais vous allez vraiment suivre mes zaventures au jour le jour, au kotidien qu'vous dis !
- La seconde c'est que je mets le paquet dés demain sur ce canonabsoludelamorkesépapossibledaitrefoutukomsahékeusseubravedocnanrevienpakilvahigouté.
Bâ, pleurez pas les mecs, je vous ai dit que vous allez suivre au jour le jour. Demain, est un autre jour.
And remember les mans “iffite dazeune kiliou hit jeuste mec iou strongueure”. C'est la leçon du jour !
The Doc is back, je vous l'ai dit !

PS : dédicace perso à un de mes grands fans, Eric de Lorient : "Merci pour tes messages l'aminche, tu peux compter sur le Filgoude, il vous laissera plus aussi longtemps sans niouzes"
 
Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

La semaine dernière, ce brave Doc a fait de la prospection géographico-démographico-pourristique dans la région nord de la France (afin de mettre à jour mon Fucking-GPS), et pluzexactement, à Lille.

Déjà, première constatécheune : y'a de la Poupou à qui mieux mieux là bas !
Deuxième constatécheune : ' sont pas farouches les mignonnes du coin !
Troisième constatécheune : si tu veux feucker faut savoir parler leur langue !

M'en va tout de suite t'aider (des fois qu'tu serais tenté par une bonne bière posée sur la tête d'une Poupou lilloise te chewinant le goumis).

Votre serviteur, en bon Filgoude Feuqueure, avait entrepris de discutailler avec un tite Pourrisse, la vingtaine de printemps, talons hauts et petite robe blanche transparente, au raz du bonbon acidulé, le tout par moins 17 degrés. Faut dire que là-bas, la Poupou est robuste et qu'il est inutile de la rentrer au garage en cas d'intempérie.
Après 3 minutes de négociations (l'en faut pas plus aux vrais spécialistes), le petit canari me sort d'une traite, et dans l'ordre, un charabia de ce type (tout en joignant le geste à la parole, c'est à dire en glissant sa menotte sous le surprise-packet du Doc, histoire de vérifier que le grand Nord ne portait pas atteinte à mes glaouis en titane) :

"Raconte nin des carabistouilles euch'Doc, teu veux raviser si j'ai bin eune marrone tizote. J'va t'faire eun groche baisse su tin bazard min garchon, si teu veux ! Asteure, in va aller à m'barraque pour faire eu t'naffaire ! Mi, j'avale toudi pace que ch'est bon pou l'teint !"

En bon vieux françois de chez nous, cela donne à peu près cela :

"Ne raconte pas de mensonges brave Docteur Filgoude Feuqueure, tout ce que tu veux c'est voir si j'ai bien mis une culotte aujourd'hui. Je vais te faire un gros bisou sur ton bergnougnouf si tu le souhaites. On va maintenant aller chez moi pour s'accoupler. D'ailleurs, pour ton information, j'ai coutume de tout avaler car, paraît-il, cela est bon pour le teint !".

En fait, après quelques heures de schlika-schlika, vous verrez que le ch'ti s'apprend très vite. A la fin de mon week-end (et 7 Poupous au compteur), je me surprenais moi-même à dire à la 8ème petite Pourrisse que je rencontrais : "Asteure, ma loute, j'iro bin faire un tour din m'carrette avec ti pour raviser tin abricot !".

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !