DOCTEUR FILGOUDE FEUQUEURE

Ma première se prend par derrière dans le derrière. Elle ne supporte pas par devant dans le devant.
Ma deuxième se pachoune l'apricote à ki mieux-mieux en pensant à ce brave Doc.
Ma troisième ne met que du string. Ou si pas, ne met rien du tout.
Ma quatrième ne porte pas de minijupe de plus de 8 cm. Au delà, c'est gâcher le tissus.
Ma cinquième a son BTS glougloutage du poireau par aspiration des amygdales option Grand Feuqueure.
Ma sixième se shaved le frifri, tous les jours, à la mousse parfumée senteur de Seukeuse.
Ma septième sait se baisser jambes tendues, et ramasser délicatement entre les dents une teube tombée là par terre, par mégarde.

Mon tout c'est donc 7 Poupous. Une pour chaque jour que le grand Dieu des Feuqueures fait.

Allez, pour cette rentrée je vous souhaite que la nouvelle saison soit fructueuse en Pourrisse de tous genres.

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

Chez la jeune Pourrisse, si d'extérieur, sous la jupette blanche et le mini-string, le placard à balais est petit (c'est avant tout ce qu'on lui demande), à l'intérieur, le garage à goumis est généralement de type deubeul cars, lui.

Cette importante donnée mathématrique étant posée, voici le mode opératoire du touché rectal sur la suce-nommée. Prends des notes, le Doc est pas du genre à répéter la leussone.

D'abord, tu gaffes à bien appliquer une légère humidification du finger central pour dire d'ouvrir la porte du garage sans grincement.
Pis , juste derrière, quand t'as allumé la lumière et que les premiers gémissements se font entendre, t'y fait rentré la 206.
Là, tu peux manœuvrer à ton aise (gaffe à la Rollex) pour te garer correctement, de manière à faire rentrer itou la Buik version break.
Si t'es bon conducteur, y'a pas de soussaille, t'y cares les 2 voitures sans problème.
D'ailleurs dans ce cas, si t'as du matos à abriter, t 'hésite pas, tu peux même y rentrer la remorque avec la moto dessus.

Après avoir garé et entreposé tout ce qu'il fallait, t'éteins bien la lumière et tu refermes tout doucettement la porte du garage.

Mais, mais, mais !! Carefull de carefull !
S 'agirait pas non plus de déconner et d'oublier toutes les leçons de ce brave Doc :
La Poupou, par essence, se partage !!
Donc, merci de laisser l'endroit aussi accueillant que vous l'avez trouvé.

Allez zou, filez ! Et n'oubliez pas les devoirs à la maison.

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

Votre serviteur, ce brave Doc Filgoude Feuqueure, l'a toujours dit : « Côté 'stétique, jamais de laisser aller ! Surtout pas ! La Pourrisse se tient en embuscade, prête à bondir sur votre goumis chignoleur au moindre détour. Toujours être prêt ! Dents blanches, œil malin et chibre de compéticheune en pocket. Et côté coupe de cheveux, c'est zeussaime. »

V'là pourquoi que je me retrouve dans ce salon de coiffurage, cheveux mouillé, rabattu sur front viril, prêt à être coupé, peigné, dans ce beau fauteuil en peau de cuir de jeune scaille. Le petit canari qui me coiffe vaut le détour, vise un peu : chemisier bleu à pois blancs, un poil trop court, dont les 4 boutons supérieurs ont cédé sous la pression d'un bon 95 D en pleine croissance. Mini-jupette blanche, plissée, semi-transparente sur un petit placard à balais très correct. Longue paire de bottes noires montantes jusqu'au dessus des genoux. Ah oui j'oubliais, elle avait aussi un visage... d'ange.

Presque à la fin du parcours de coiffement, sur un penché équilibré maîtrisé vers l'avant, la Poupou me colle ses pastèques sur le visage afin de me sécher le haut du crâne. J'en profite alors pour vérifier de 2 doigts palpateurs qu'elle est adepte de la coupe Barthez pour ce qui est de son petit apricote. La chose étant d'autant plus zaizée que, manifestement, ma Pourrisse a les lèvres allergiques à tout ce qui peut ressembler à une culotte.

« Faites pas attention Doc... » me dit la mignonne qui m'avait reconnu « je transpire, c'est à cause de la chaleur ».
Afin de se rafraîchir le bonbon, elle s'écarte alors un peu pour orienter le jet du sèche cheveux sous sa jupette, relevant ainsi celle-ci par l' effet aero-dynamo-thermique de l'engin. Et à propos d'engin ! Fouyaya ! Un petit jouflu hors norme, taillé sur mesure pour le mouvement perpétuel pendulaire.

J'y dit « même avec une coupe à la Barthez, on peut manifestement avoir la raie bien au milieu ! »

« Pour sûr... » me répond la Poupou « mais faut quand même voir à bien mesurer le milieu... et j'ai cru ouie dire comprendre que, question mètre (mettre ?), y'a pas mieux que vous Doc ! »

15cm à gauche, 15cm à droite. Je me suis faufilé pile poil au milieu, pendant 2 bonnes heures.
Y'a pas à dire, les soins capillaires c'est bon aussi pour le moral.

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

La Poupou Pizza

« La quattro fromagi, c'est vous ? » questionne le petit kilt, tout bonbon shaved dessous.

« C'est bien moi, ma mignonne » réponds-je appréciant itou le petit apricote de la moizelle venant tout juste de se baisser pour ramasser son stylo.

Y carrant 2 fingers au moment où elle pose l'assiette de votre serviteur sur la table, je m'en vais d'une risquade : « mais, mon cher ange, connais-tu la célèbre recette italienne de ce brave Docteur Filgoude Feuqueure ? »

Je vois soudain une petite flamme (à moins que ce ne soit une teube) dans les yeux de la serveuse, venant de comprendre à quelle famous doctor elle avait affaire.

C'est la recette de la pizza « es spézialé con la merguesse. » poursuis-je.

« M'en va t'esspliquer :

Tu prends 2 bons gros œuf frais.
T'y ajoute une longue merguez.
Tu mets au four, thermostat « Léchouille et Papouille ».
Tu tournes et retournes de temps et en temps, pis, quand le four fait « Dring Dring J'vais Tout Laching », tu sors le goumis tout chaud. Et hop, tu rajoutes la tite ziquette de crème fraîche, façon tarte tatin. »

« Ohaho ! » (interjectionne la mignonne) se patinant déjà le fri-fri de sa jolie menotte impatiente. « Votre pizza m'a l'air trèz-appétissante mon cher Doc. Faut dire aussi que je suis plutôt zune gourmande ! »

« Tout comme moi mon canari, j'n'ai aucune volonté pour tout c'qui est bon. Allez viens mon poussin, ce brave Doc à oublier de préciser qu'il livrait zaussi à domicile. »

Presto Enfilo Pizza, c'est le néon façon Broadway que tu peux r'luquer dorénavant au dessus de ma crèche. Histoire de faire découvrir la recette.

Docteur Filgoude Feuqueure
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Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

Voilà kekchose de très intéressant donc.
Sophie De La Tour de Goumis m'envoyate le message suivant : « Cher Docteur Filgoude Feuqueure, veuillez zescuser ma naïveté,mais je viens de lire votre précédent article, celui duquel que ça parle de la Pourrisse américaine. Et il me vient alors une question ? Peut-on envisager un glougloutage du poireau à l'américaine tout en pratiquant une mano-pignolade à l'américaine ? C'est pour mon copain, je voudrais lui faire un cadeau pour sa Saint Valentin. »

Heureux homme que votre copain mon petit canari ! M'en va cependant vous rassurer et vous dire qu'il est tout à fait possible de pratiquer le glougloutage du poireau à l'américaine en pratiquant itou la mano-pignolade. Pour réaliser cette prouesse, suffit d'appeler une copine. Vous pourrez même inverser vos rôles toutes les deux, à cadence régulière.

M'est avis qu'il va être rudement content de son cadeau le petit copain !

Allez zou ! Et couvre toi ma mignonne, tu vas attraper froid comme ça !

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
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Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !