DOCTEUR FILGOUDE FEUQUEURE

Bon, ce brave Doc se doit de vous espliquer une tite différence qui a son importance car il entend trop de confuzionnage au sujet duquel on va causer.
La Poupou américaine (ou US Pourrisse), n'est pas une Poupou native du côté de l'autre côté de l'Atlantique. Queue néni. D'ailleurs qu'une Poupou américaine parle le rosbif serait très étonnant, la Poupou n'ayant en règle générale qu'une licence de Feuque Appliqué qui la met juste en dessous du niveau BEPC.
No sir ! On parle d'une Poupou américaine quand celle-ci pratique le glougloutage du poireau à l'américaine ou la mano-chignolade à l'américaine.
« Mais - me direz-vous - Doc Filgoude, c'est t'y quoi t'est-ce que le glougloutage et la mano-chignolade à l'américaine ?
M'en va vous zespliquer.
Le glougloutage à l'américaine c'est quand le joli petit canari qui vous sert de Pourrisse vous pratique l'aspiration du poireau tout en carrant la première phalange de son joli index dans la serrure de votre placard à balai.
La mano-chignolade à l'américaine c'est quand la mignonnette de Poupou vous léchouille la serrure du placard à balai tout en vous pignolant le goumis.

Alors ? C'est plus clair ?
Et que je ne vous y reprenne plus z'à confondre ! Filez maintenant, ce brave Doc a du travail.


Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

« Hmmmm », me suis-je-dis-je en apercevant, à travers la vitrine de cette petite auto-école de quartier, une jeune Pourrisse, secrétaire de son métier, en plein «je m'ennuie à mourir, je ferais bien kekchose de cochon pour passer le temps ».
Assise à son bureau, l'ouverture en façade de ce dernier m'en laissait apprécier une autre (d'ouverture... suivez un peu !).
Tout de « putaindestringdechiennassekeussépapossibledemettreçakilfautvraimentêtreunecochonne » vêtue.

A cet instant, ce cher Doc Filgoude Feuqueure, se sentit une soudaine envie de perfectionner sa pratique de la conduite totomobile, zoca où il aurait à driver dans des conditions zextrêmes.

Bon, j'appuie sur la touche FORWARD du grand magnétoscope de la vie de chacal :

Bonjour affable... et patati et patata
Oui c'est bien moi, votre aimable... et patati et patata
Zêtes adorable... et patati et patata
Zêtes bien baisable... et patati et patata
Z'êtes vraiment mettable... et patati et patata
Z'êtes confortable, là, sur la table ?... et patati et patata

Z'étions là à feucker léger depuis 2 minutes 14 que ce brave Doc dévie un chouïa de la nationale dans laquelle se trouvait mister Goumis pour lui faire prendre une petite départementale, ma foi, bien tentante.
« Hep Doc ! C'est un sens interdit ici ! », s'inquiète la Poupou, soucieuse que votre serviteur garde tous ses points à son permis de radada.
« Pas de 'pas nique' mon abricot ! » qu'j'y dit, « je suis chaussé tout terrain today et m'est avis qu'un petit tour en 4x4 au fond de ce petit chemin va te faire découvrir un chouette petit coin de campagne».

Ce fut le cas, pendant un peu plus de 2 heures.
Paraît que la môme ne jure plus que par l'écolo désormais.
Ce brave Doc, l'a encore suscité de la vocation !

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

Les activités sportives du vendredi après-midi sont un véritable vivier de jeunes mères oisives en quête d'un peu d'activité physique que leurs maris ne prennent plus la peine de leur offrir.

Votre serviteur, ce brave Docteur Filgoude Feuqueure, a donc pris l'initiative de donner des cours de Pennis depuis quelques semaines dans ce petit club à Pourrisses de la banlieue chicos de Paname.

Tiens, me v'la tout contre le petit placard à balais de cette Poupou blondasse, en train de lui montrer le geste adéquat du revers. Demi-gaule en poche, touché rectal prêt à dégainer (toujours avoir un fond de vaseline dans la poche peut servir).

Faut dire que cette cochone de compéticheune s'était à peine couvert le bonbon avec le plus petit string dont elle pouvait disposer, sachant que sa micro jupette blanche de tennis devait appartenir à sa fille de 12 ans.

"Dites cher Doc, c'est des balles de tennis neuves que vous avez dans vos poches ?" me dit la mignonne, joignant le palpage à la parolage. Elle ajoute : "Je vois aussi, au bâton de relais que je sens là, que vous donnez dans l'athlétisme".

"C'est presque ça mon canari joli. En vérité, le serviteur que je suis, donne surtout dans la leçon particulière, quel que soit le sport, avec, il faut l'avouer, une tite préférence pour le cunni sur dos crawlé".

La jupette blanche se penche, jambes tendues, apricote fendu et rondelle jouflue, permettant à votre serviteur d'y glisser un gloufanou balacteur bienvenu (et dressé depuis lontemps en position de levé des couleurs).
Quelques schlika-shlika plus tard, la minette, terminant juste d'essuyer avec application mon goumis fraichement coîté avec sa petite langue rose me lance : « désormais, je pourrais dire à toutes mes copines qu'avec le Doc Filgoude, c'est poney club tous les vendredi ! »

La mignonne ! Et flatteuse avec ça !

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

« Oh Bazaaar ! » Se dit votre serviteur, empruntant alors l'accent et l'expression du Sud, lorsqu'il aperçute le décrivage suivant, sur une plage de la Motte d'Azur, d'où précisément qu'il était en vacances (vous suivez ?) :
Une Poupou de dos, petit placard à balais de très bon niveau, teint de fesses hâlé, grain de peau abricoté et apricote parfumé au monoï, le tout très équitablement divisé en deux par une ficelle de maillot de bain de string rouge (vous suivez toujours ?)

La mignonne se retourne alors me permettant de découvrir les deux ballons de beach volley que sa maman lui avait donné en guise de seins et à côté desquels le ballon de bitch-volley qu'elle avait à la main ressemblait à une boule de pétanque (toujours là ?).
« Bigre de Pourrisse ! » Se laisse aller le Doc tout haut, le pavillon dressé et le slip de bain tendu façon abat-jour.
« Putain de Cagole ! » Me rectifie alors mon voisin de plage, manifestement un gars de coin (ou du coing').
« Et oui Docteur (décidément plus moyen de voyager incognito), ici, on dit une Cagole ! .. Et ça (me dit-il en pointant son doigt dans une autre direction), c'est une Chagasse ! ».
CE qu'il pointait du doigt est assez indescriptible. M'en va tout de même essayer :
Prenez une Pourrisse (ou une Cagole donc), enlevez lui le string, mettez le lui entre les dents, dites lui de se patiner la chatoune d'une main, les tétés de l'autre, de se cambrer en poussant des petits gémissements et en tournant sa langue sur les lèvres et là, vous avez « presque » une Chagasse !
Bref, la Chagasse, tu fais pas gaffe, t'es pris au dépourvu d'un jeté de coup d'œil innocent, que tu lâches !
La Chagasse, tu fais pas gaffe, tu lâches !

Bon, c'est promis, le prochain article du Filgoude, ce sera un Dico de trad es-spécial feuqueures.
Tiens , une première trad ki m'vient à l'esprit : dans le Nord, pour un éjac faciale y disent « une giclée de mayo en pleine ducasse ! ».. Poètique isn't it ?
Bon, c'est pas tout ça, j'y retourne. M'est avis que le trempage de goumis de compéticheune dans la Méditerranée va en affoler plus d'une !

Docteur Filgoude Feuqueure
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En tout cas, un putain de fucker !

« un œuf coque avec ses mouillettes ?! » demande la Poupou-Serveuse du petit rade dans lequel votre serviteur décida, 10 minutes plus tôt, de jeter son dévolu pour déjeuner.
15 cm de talons, 1m50 de jambes, 3 cm de jupe, 0,5 cm de string et les frères Montgolfier en guise de nichons, elle portait son plateau en hauteur, d'une main, façon championne des courses de Poupou de café.
Ce brave Doc signale à la Pourrisse, d'un lever de majeur habile et discret, qu'il est l'heureux destinataire de ce festin. La mini-jupe blanche s'avance alors vers moi pour se relever un chouïa quand la mignonne se penche afin de poser le plateau sur ma table.
« Fouyaya ! Quel Sakabeze (cf. définition dans un article plus bas) ! » se dit alors ce cher Filgoude, tout émous..titillé.
La position penchée de ma serveuse me permis, outre d'apercevoir le bas de son petit placard à balais, de lui plaquer 2 doigts professionnels sur l'apricote.
« Que voilà effectivement un bel œuf mon canari ! » appréciais-je. Et de poursuivre « Ce brave Docteur irait bien de sa mouillette perso de compéticheune ! »
La mignonne se cambre alors un peu plus, plaçant ainsi – selon les lois naturelles de la physique et de la mécanique - la ficelle de son micro-string plus profond dans son petit sac à goûter. Elle s'approche de l'oreille de votre serviteur pour lui glisser « Avec plaisir cher Docteur Filgoude Feuqueure, d'ailleurs j'adore jouer à cramouillette ! ».
Si même les Poupous se mettent à être subtiles !...


Docteur Filgoude Feuqueure
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En tout cas, un putain de fucker !