DOCTEUR FILGOUDE FEUQUEURE

Faut déjà un apricote tout shaved (si t'as une vraie Pourrisse sous la main, ça fait partie des critères de base donc, no soussaille).
Là-dessus, tu demandes à la Pourrisse, à ouilpé, de poser son petit placard à balais sur une chaise. Elle écarte les cuissailles.
Tu places ton pouce d'un côté de la chatounette (juste contre la chambre à air gauche, par exemple) et ton index de l'autre (façon pince). Pis là, t'appuis juste un chouillas, pas trop (s'agit pas faire mal à la Poupou). Les petites chambres à air font le pain. Les tranches de cheese et le steak z 'apparaissent au milieu. Et vl'à un deubeul cheese à la Poupou ! Chaud devant (derrière aussi si t'es tombé sur une Pourrisse de compéticheune)
Bonne appétit les cunni !


Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

« Est-il possible de rencontrer votre chef cuistot ? » quémandais-je au maître d'hôtel de cette excellent restaurant auvergnat du quartier des Halles dans lequel je venais de m'en mettre plein la tronche.
« La tortore était magique, aussi, j'aimerais bien le féliciter de vive voix », complétais-je
Le man me propose de le suivre et me mène aux cuisines. Il m'invite à y entrer seul en me tenant la porte battante et en me présentant rapidement le créateur, ou plutôt la créatrice, de ces mets si délicieux : « je vous présente Mlle Marène De Lassusse, notre jeune chef, diplômée de l'école hôtellière de Grande-Bitte-en-Manche »
« Fouyaya la jolie poupou que voilà ! », me dis-je.
La minette avait posé son petit cul de pourrisse sur 2 jambes d'un mètre quatre-vingt environ, elles-mêmes glissées dans une paire de talons aiguilles déco spéciale Poupou, le tout habillé d'une mini-jupette façon kilt sous tablier de cuisine transparent. Un début de goumis-erectus pointant à l'horizon, je m'approche plus encore de la jolie qui concoctait un dessert maison.
« Ca sent rudement bon c'que vous préparez ma jolie, c'est t'y quoi t'est-ce ? »
« Une compote d'abricot au jus de violette... l'important, c'est le jus qu'on met dedans ! »
« Pour sûr mon canari, pas mettre n'importe quel jus dans l'apricote, vous prêchez un convaincu ».
« Je sais que vous êtes un fin gourmet, Doc (elle m'avait reconnu, cher ange...), c'est pour ça que je précise ».
Elle continue : « Je donne aussi dans les pêches au sirop de Cordum, les bananes à la crème anglaise et ma spécialité : le macaron et son coulis de caramel ».
A ces mots la jeunette se penche pour me dévoiler le passage étroit de son petit placard à balais. Votre serviteur se trempotte le bout des doigts dans le jus de violette histoire de lubrifier la chignole à percussion et carre cette dernière dans son petit cyclope joufflu.
Deux à trois cents chlica-chlica plus tard, la môme ayant pris son foot, et l'ayant bien mérité, je lâche le paquet bien au fond du litteul placard.
« Hé Doc, me dit la veinarde, c'est une nouvelle recette que voilà : le macaron mayonnaise ! »

Pfff, jeunesse, respecte plus rien.. pas même la grande cuisine.

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

40°, ce brave Doc, erre dans les rues de Cunniland, tenue sport et benouze en lin, histoire de donner à peu de fraîcheur à Mister Pol et son grand Orchestre.
Au sortir du subway, station Porte-pas-de-Maillot, je mate distraitement la petite Pourrisse en mini-jupette qui se trouve 10 marches au dessus de moi et qui, de ce fait, me laisse comprendre que le sans-culotte et le bonbon tout shaved seront à la mode cet été. Ca tombe bien, votre serviteur est plutôt quelqu'un « tendance » (ou « tendu » selon le contexte).
Un petit valseur façon « drive two » (cf. définition dans un article beaucoup plus bas), l'apricote « al dente » et une paire de boobs estampillée Zodiac, ma petite Poupou prend à droite, rue des Cornards et rentre sitôt dans un pressing.
Ce brave Doc lui emboîte le pas, faute de mieux, et pénètre dans le magasin, là aussi faute de mieux.
De sa petite bouche, elle s'adresse à la tenancière du bignou : « je vous ai apporté un lot de petites culottes à laver hier, c'était mes culottes du mois. Elles sont prêtes ? ». A ces mots, le Filgoude Feuqueure commence déjà à hisser le pavillon, discrétos dans le bén'. La pressing-woman revient : « tout est là mademoiselle, vos 30 petites culottes, toutes propres ».
Elle tend alors l'équivalent d'un mouchoir roulé en boulle à ma jolie petite Pourrise. A vue de nez, 30 culottes là-dedans, ça nous met la culotte à la taille du confetti. Le Doc a désormais le canon en visée haute quand, surpris tout de même, il demande à la mignonne : « juste par curiosité mathématique, comment faites vous pour mettre de si petites culottes ma jolie ? ».
« C'est simple, me répond la dévergondée, elles se mettent comme ça ! ». Elle prend alors entre les doigts l'équivalent du confetti, lui passe un coup de langue et se le colle juste sur le bout du bout des bouts des lèvres de son petit sac à goûter.
« 'fectivement, c'est rapide et pis y'a à peine besoin de l'enlever pour toutes les petites affaires du quotidien – argumentais-je »
Sitôt, la Pourrite de compéticheune renchérit tout en plaçant sa menotte sur le surprise-packet de votre serviteur « mais, dites-moi Doc – elle avait donc reconnu votre serviteur – juste par curiosité mécanique, la taille de la culotte serait donc inversement proportionnelle à celle du goumis balacteur à levier pendulaire ? »
« Je vois que vous allez avoir une très bonne note au BTS Poupou mon enfant, ceci dit, la théorie n'est rien sans la pratique... je donne quelques cours partie-cul-liers dans 14 secondes dans mon annexe de bureau, au WC du bar « le Mirador », je vous y emmène de suite ... »

19 sur 20. C'est la note qu'elle me dit, quelques semaines plus tard, avoir eu en Feuque Appliqué, option léchouille de glaouis.

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

"Jambes tendues, mains derrière le dos, et tu ramasses le stylo avec les dents ma chérie !"
Ce brave Doc s'adressait là à une jolie petite Pourrisse, toute mignonne, le bonbon tout shaved sous la micro-jupette blanche.
J'étais assis, là, juste derrière elle, et venais d'y lancer mon stylo fion-blanc favori à terre, juste devant ses pieds.
Faut dire que c'te Poupou m'informait 5 minutes plus tôt, qu'elle avait quelques dispositions question figures de style :
"J'suis toute souple... en fait, j'ai fait beaucoup de gymn-astique... j'ai même failli faire le cirque de Moscu.".
Là-dessus ma mignonne me prouvait la chose en exécutant illico l'équilibre. La jupette ainsi retroussée me laissa admirer ce petit apricote tout rose, parfumé à l'essence de brouteminou, ainsi qu'un joli petit placard à balais, très tentant.
"Toute souple, toute souple, faut voir", dis-je à la gymnaste. "M'est avis que pour être absolument sûr, faudrait tenter la position de la burette à huile..."
"La brunette à quoi ?", m'interroge la jolie en se redressant.
Tout en lui expliquant la chose, votre serviteur la drive de façon à ne pas perdre de temps en comprenette.
"C'est tout simple, tu te penches en avant pendant que le bon Doc te carre sa chouquette de compétition dans le petit pot de Nutella, puis tu continues de te pencher pour arriver à passer ta tête entre tes jambes et me léchouiller le packet".
C'te Poupou devait être issue du croisement d'une boîte de slim et d'un paquet de chewing-gum parceque votre Doc favori n'a même pas eu besoin de forcer pour sentir rapidement la chaleur de sa langue sur ses valises à goumis.
"Y'a pas à tortiller, qu'j'me suis dit, faut qu'je tape dans la Gruss et la Bouglione désormais !"

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

Bon, je vous passe les détails pour aller droit zobute (mattage de la Poupou mini-jupée et stringuée de la mort, branchage, emballage et bientôt, si Dieu le veut, essayage...).

« C'est une jolie cravate que vous allez là Doc ! » me flattait la mignonne,
« Léguée par mon grand-père, notaire de métier, sur son lit de mort, répondis-je. J'ai des principes, je ne la sors que quand le sun is brilling, que les petits oiseaux are siffloting et que l'air sent le fucking »

« Une cravate de notaire donc ! J'avoue que j'aime aussi en porter de temps en temps,. C'est d'ailleurs une coïncidence, mon grand-père aussi était notaire ! », me balance la jeunette.

La Poupou s'agenouillotte sitôt pour sortir délicatement le goumis de votre serviteur et se le carrer entre les oreillers à téton.

Du cœur à l'ouvrage et du savoir-faire, les qualités premières de la Pourrisse de base !

Faut dire que la mignonne avait de l'expérience avec ce jeté de tête en avant pour avalage de mayonnaise lors du bouquet final (la leçon 24bis du parfait petit manuel de la cochonne pour ne pas se faire repeindre le menton !)

Ravi d'une telle expérience, remballant le matos dans le benouze, je demande à ma ballotteuse de chibre :
« Dis donc mon canari, t'aurais pas aussi une grand-mère espagnole par hasard ? »

Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !