DOCTEUR FILGOUDE FEUQUEURE

Tiens, l'aut' jour, j'étais assis au restau, tranquillos devant ma côte de porc quand, relevant la tête, je mate l'entre-jambe d'une superbe Poupou, assise juste en face de moi, cuisses écartées, porte-jaja à qui mieux-mieux. Rare ! Les bonnes choses se perdent.
Faut dire que la Poupou avait quelques heures de vol au compteur mais elle provoquait encore une bonne demi gaule nerveuse quand t'y regardais de plus près : seins lourds et généreux (mais pas tombants), bouche accueillante, fessier chaleureux. Le porte jaja noir sur le string dentelle noir c'était un peu le label rouge, la médaille d'argent du concours spécial Pourrisse de Bruxelles en 1984.
Je te passe les détails (perception du matage sévère, libération de l'œillade 24 bis, dérobation du sourire Bob Morane, surenchérisation d'un « puis-je m'assoierage », finalisation par un « voulez-vous un café pour m'accompagnarage ») pour en arriver au meilleur :
J'étais le café dans la main gauche et l'anneau-anal de la Poupou autour de mon majeur droit quand deux petites Pourrisses de compet' se pointent à la table et posent leur petit placard à suppo sur les chaises :
« Ces sont mes deux filles, me dit la belle veuve (je l'avais appris plus tôt), Marie-Lickeuse et Jeanne-Suckeuse, tout juste 18 ans depuis ce matin, en même temps puisque ce sont des jumelles »
Des jumelles, j'en avais pas besoin pour m'apercevoir que c'était bâti sur les mêmes fondations que la matouze : un bon fiacre et une paire de seins atomique, le tout monté sur des jambes d'un mètre soixante-dix (le bon rapport quoi !)
« Dites les filles, que j'interviens, ça vous dirait un petit tour à la plage cet après-midi, tous les quatres ? »
« Hooo oui Docteur ! », qu'elles unaniment « ... mais on a pas de maillot avec nous.... »
« Pas de remous mes chéries, c't'une spéciale-plage, naturiste, à 20 mètres de la station de métro, au troisième étage de chez Bibi ; L'avantage, c'est qu'y'aura pas un grain de sable pour rayer not' plaisir »

Le soir de la séance bronzette-branlette-brouette-minette, ce brave Doc était tout vidé de ses forces. « Y'a pas à dire, ça fatigue la mer (mère ?)! » que j'me suis dit.


Docteur Filgoude Feuqueure
Licence anale certifiée niveau III
Maître es-Pourisse – option Grandes Surfaces
Cunniliculteur agréé
En tout cas, un putain de fucker !

Prenez un bon abricot de Pourrisse,
Epluchez le string (si y'a),
Passez un p'tit coup de shaveure pour obtenir un bonbon tout lisse,
Versez un soupçon de « T'es vraiment toute jolie ma mignonne, j'dirais même que tu mérites ! »,
Couchez la Poupou sur le dos, relevez lui les jambes,
Placez un pouce sur chaque mini chambre à air,
Collez un langue de chacal sur « ze poupou-apricote »,
Tournez de gauche à droite et de droite à gauche,
Respirez,
Recommencez,
Au bout d'une dizaine de minutes, carrez-y un fingeure tout beurré dans le placard à suppo,
Dés les premiers « Hooo Doc, c'est trop bon, laissez moi vous rendre la politesse ! », tombez le benouze,
Laissez tomber la « lang'four ' » et profitez du suçotage de goumis comme un vieux salopard que vous êtes,
C'est prêt, servez à volonté.


Docteur Filgoude Feuqueure
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En tout cas, un putain de fucker !

Nom féminin, d'origine latine : Chacalus-Partidefeukus

La Chaca-bourre se dit d'une bonne partie de radada avec plusieurs Pourrisses (en même temps bien sûr !). Il ne faut pas la confondre avec la partouze ou le gang-band car, lors d'une chaca-bourre, le chacal (au sens « putain de fucker ») est le seul représentant masculin... et les représentantes féminines sont obligatoirement des Poupous (je vous rappelle les signes distinctifs : bonbon tout shaved, oilpé sous la jupette ou string façon confetti et surtout, un juste dosage entre vulgarité, provoc, candeur et naïveté).
Exemple : « J'ai le goumis douloureux quand je fais pipi ce matin, hier soir je me suis tapé une putain de chaca-bourre ! »

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En tout cas, un putain de fucker !

« Suck de Fuck ! j'en ai plein l'bénouze chérie! » dis-je énervé à la Pourrisse de base, toute genouillée et confuse du manque de réactivité (ou d'expérience) au moment du lâchage de mayonnaise.
Faut dire que ce brave Doc n'avait pas été trop regardant quant aux qualités techniques de la mignonne étant donné l'empressement à lui glouglouter le poireau, via aspiration des amygdales, qu'elle avait manifesté.
J'raconte :
Bibi, the Filgoude Feuqueure Doctor, se baladait tranquillos dans les allées du salon annuel des professionnels de la chignole à percussion « Langue Fourr' 2005 » au parc des ex-positions à Cuni City. De stand en stand, je matais les cochonnes, sans trop d'arrière pensée, juste le plaisir de chopper quelques petites culottes (ou pas) sous les minupettes des hôtesses.
C'est sur le stand de «Skin Cramouille» , distributeur exclusif d'un minou-shaver tout automatique qui parfume le bonbon en le rasant et tout et tout, que j'apercevate ma petite Pourrisse. Elle me tend une brochure en papier léché et me dit : « c'est en promo pendant le salon, faut profiter ! »
« Pour sûr que ce brave Doc va profiter ma jolie... mais, est-on certain de l'efficacité de la machine ? »
Elle relève la jupette, et me lance :
« Voyez par vous mêmes, c'est tout frais rasé de ce matin ! »
« Faut r'connaître que ça à l'air efficace, qu'j'y répond, mais un p'tit coup de langue me permettrait de vérifier plus en profondeur la non repousse du vil poil ! »
Elle me prend par le bras et m'emmène dans le coin VIP du stand, canapé en peau de couilles de buffle et porte closed. Sans que votre serviteur ait eu le temps de tomber le ben', la Poupou lui sort le goumis et l'attaque aussitôt en suçottage
« T'as raison ma poulette, autant commencer par là, façon de mieux se connaître avant le cuni-test »
La suite, vous la connaissez : lâchage de mayo, reculage de la Pourrisse, tâchage du benouze.
Bon ben, il se fera plus avoir. La prochaine fois il fera remplir le questionnaire «Avalage ou recrachage » avant de se faire entreprendre le sucre d'orge.

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« Fouyaya, ça c'est de la Poupou de compéticheune ! » dis-je à ce cher David Hair, un black-chacal réunionnais toujours bien accompagné.
« Pour sûr, qu'il répond à ce brave Doc, tout droit sortie de la Pourrisse Accademy ... tiens, dis bonjour à mon pote le Doc Filgoude ma poulette !»
Sitôt dit, la mignonne me palpe le surprise-packet tout en sortant une petite langue frétillante et me dit : « Bonjour Docteur, ravie de vous palper, mon nom est Barbie Seukeuse de la Tour »
« Et en plus, elle est noble, rajoute ce cher David »
Votre serviteur est impressionné par la qualité évidente de cette Pourrisse :
« T'as acheté ça où ? » questionnais-je le black-chacal
« J'ai monté une école, une Accademy comme disent les ricains : The Pourrisse Accademy !
Pas d'examens d'entrée compliqués, juste un touché rectal et une prise d'hydrométrie buccale via goumis érecteur. Là-dessus, 3 semaines de formation intensive, peu de théorie, beaucoup de pratique et hop, mate le résultat man ! »
« Je dois avouer que je suis stupéfait et convaincu, mais là, c'est vrai que j'ai vu que l'emballage... »
« T'inquiète » me dit ce cher David ; puis s'adressant à la Barbie Lickeuse de Mes Roustons : « Accompagne mon pote le Doc à sa turne chérie, j'ai quelques courses à faire pendant les 2 jours qui viennent »
La Pourrisse m'emboîte le pas, en attendant que je lui emboîte le goumis, et ce brave Doc, votre serviteur, se dit qu'il a vraiment de le veine d'avoir des potes si fidèles ! ;-)

Docteur Filgoude Feuqueure
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